沟通，建立与理解之上。有了理解才会有爱。
正如亲子之间如果没有理解，孩子的心墙会越来越高。
夫妻之间如果没有理解，内心的距离就会越来越遥远，争执也会越来越多。
很多时候沟通的问题都一直存在，但是很多人都没有正视它，没有要寻求双赢沟通，而是一直要证明自己的那一套才是对的。
能够让彼此心灵平和喜悦，才是沟通最崇高的目标。
一切都从理解的角度出发
当你要和孩子沟通时，一定要先关注“情绪”才去判定“事情的对或错”。
很多家长或老师在处理孩子的问题的时候，都会为了缩短解决问题的时间（尤其是孩子有脾气的时候）我们往往会说：
“生气就可以乱丢东西吗？真坏蛋。”
“打人是不对的！”
“发脾气是不对的！”
“不可以乱骂人！”
“这么一点小事，你哭什么？现在立刻停止眼泪。（有些人还会说“再不停，我就拿藤条出来了”）
“你为什么要作弄别人？这样做对吗？”
来参与我们的家长沟通技巧工作坊的家长，分享说他们都曾经说过这些话语，因为要他们停止这种负面状态，要教懂得他们什么是对，什么是错（社会道德规范）。
我问他们是否有关心孩子为何发脾气，有些说：“有啊，我有问他 为什么（这么做）？”
当我问他们孩子都怎么回答，家长们说：
“他静静不说。”
“她不肯说。”
“他说别人先惹他。”
“她只是继续哭泣，说不出口。”
“他哭得更厉害。”
“他跟我说某某人说他是傻瓜。”
“他跟我说某某人推他。”
（更夸张的是）“某某人叫他吃大便。”
家长们之间更有趣的分享来了。
我问他们怎么给孩子回应， 他们以下回应：
（他静静不说）“我也拿他没办法，就让他自己冷静。”
（她不肯说）“我不知道为什么她就是不肯说 ”
（他说别人先惹他。）“我反问他，你是不是先作弄别人？”
（她只是继续哭泣，说不出口）“不要哭了，再哭我就要鞭下去了。给你机会，你又不说”
（他哭得更厉害）“再哭我就不要你了。”
（他跟我说某某人说他是傻瓜）“那么你是傻瓜吗？你跟他说，傻瓜的人才会骂人傻瓜。”
（他跟我说某某人推他。）“是不是你先讲别人？不然人家怎么会无端端推你？”
（某某人叫他吃大便）“那是谁？你去问回他，如果我叫你去喝小便，你喜欢吗？不喜欢就不要乱乱说话！”
现在如果你想象你受了委屈，你的父母或老师用这样的回应方式，你会觉得情绪好一些，还是心情更糟？有些家长甚至会觉得，我都不知道应该说些什么。
其实当孩子遇到问题时，如果家长能够使用以下技巧，就能帮孩子释放负面能量，并让孩子有能力自己思考解决办法。唯有负面能量被释放之后，孩子才能学习控制脾气，并愿意跟你沟通，更重要的是，他会感受到你的爱。
技巧一：先聆听事情的经过，不要批判对与错
技巧二：帮孩子重复描述他遇到问题的情形。
技巧三：给孩子的情绪一个明确的名称。
技巧四：给予温暖举动或询问是否需要帮助
举例：孩子说别人先惹他，结果动手打人。
以下是家长没有在真正聆听的情况下，与孩子的对话的几个场景。
场景1
孩子：那个人惹我。
家长：别人先惹你？是不是你先作弄别人？
孩子：我没有。
家长：你确定没有？很多时候你跟弟弟玩，都是先弄弟弟。
孩子：（不想说话了）
场景2
孩子：那个人惹我。
家长：怎么惹你？
孩子：他说我是“大牛”。
家长：他这样说你而已，你有必要那么生气吗？还动手打人！总之打人就是不对。你再打人，我就打你，看你喜不喜欢。
孩子：（不想说话了）
（*这样说话的家长，你看得出孩子为何懂得动手打人吗？）
场景3
孩子：那个人惹我。
家长：怎么惹你？
孩子：他说我是“大牛”。
家长：他是谁？你应该跟老师报告。
孩子：跟老师说了，老师只是叫他不要再那样说我。但是过了不久，他又继续叫我“大牛”。
家长：如果是这样，你就装着听不见就好了啊，他觉得无趣，就不会继续了。
孩子：（沉默，不知道应该怎样回答）
你会发现在以上的几个对话场景，孩子到最后的心情不但没有变好，而且会想要停止沟通。
以下是运用并帮助孩子处理情绪的技巧：
技巧一：先聆听事情的经过，不要批判对与错
孩子：那个人惹我。
家长：怎么惹你呢？当时候在哪里？（理解事情的经过）
孩子：他故意在别人面前说我（名字）“大牛”。
家长：然后呢？（先不要批判或给建议）
孩子：我就跟他说不要再说了，他过了不久，又跟另一个（本来跟孩子很要好的朋友）说我是“大牛”。
家长：后来呢？
孩子：我告诉老师。
家长：那老师怎么处理？
孩子：老师警告他们不要再这样说话。但过了不久，他们又继续说，还笑得很大声。（开始流眼泪）
家长：接下来发生什么事情？
孩子：（犹豫，沉默，无法说出自己动手打人的事情）
家长：（温和的语气）他们这么说你，所以你最后就动手打他们？
孩子：嗯。
（家长需要先忍耐，不要说教，不要立刻跟他说，打人是不对的。）
技巧二：帮孩子重复描述他遇到问题的情形。
家长：让我重复一下发生在你身上的事情。看看你觉得妈妈是否真的了解整件事情。如果我有说不对的地方，你可以告诉我。
孩子：嗯。
家长：一开始，那位同学叫你“大牛”。后来他也跟他的朋友一起取笑你。
孩子：嗯。
家长：你告诉老师，老师已经警告他们，但他们不听。最后你生气了，忍不住了，就动手打他们。是这样吗？
孩子：（点头）是。
技巧三：给孩子的情绪一个明确的名称。
家长：他们这样取笑你，让你觉得不开心，而且很生气。（给情绪一个名字）
孩子：（点头，流眼泪）
技巧四：给予温暖举动或询问是否需要帮助 （这个时候才提供意见或请孩子跟你一起思考解决办法）
家长：他们取笑你是“大牛”，令你生气，他们的确很不应该。不过，你也要想一下，你动手打别人，别人也会受伤。你觉得呢？
孩子：（点头）
家长：现在心情好一点了吗？你觉得你需要我的帮助吗？还是你可以自己想想有什么解决办法，再跟我分享？
孩子：（耸肩）不知道。
家长：不如你把你的心情画在一张白纸上，又或者写一张字条给我。如果你需要我跟学校老师说说，你让我知道。
结束对话之前，可以给孩子一个拥抱。很多时候，孩子只要感受到被理解，情绪被抒发，头脑就能冷静思考，偶尔还会想出一些你意想不到得办法去应对所面对的问题。因为你的理解，给了他内心的能量，很自然就有了面对问题的勇气了。
*有家长问我，“老师，怎么回应孩子说‘有人叫我去吃大便’这个状况？”
我问家长：“当初你怎么回应你的孩子？”
家长笑说：“哈哈，我真的不会应对，我叫我的孩子去骂回那个人‘喝小便’，因为我真的不知道应该说些什么。”
（这时其实我也正在学习者不要去批判家长的处理方式。）
那么我们就复习一下四个聆听与回应技巧。
技巧一：先聆听事情的经过，不要批判对与错
家长：他怎么会这样说话呢？当时发生什么事情？
技巧二：帮孩子重复描述他遇到问题的情形。
家长：原来是这样。所以你的意思是，你只是经过他的身边，他就这样说话，你也不知道自己哪里得罪他。
技巧三：给孩子的情绪一个明确的名称。
家长：他用这么难听的词语来讲你，你一定觉得很不开心（或生气）
技巧四：给予温暖举动或询问是否需要帮助
家长：有些孩子的家人没有好好教育他，所以嘴巴没说好话。你觉得需要我的帮助吗？
通常过了这四个步骤技巧，孩子已经觉得你明白发生在他身上的事情，他可能也只是想发泄他的委屈，因此讲完了，就感觉释怀，并不一定需要家长出面去帮他处理问题。
后记：孩子需要学习正确的情绪发泄方式，透过先聆听与关注情绪，你会发现虽然我们会花比较长的时间去帮助孩子释怀，但是所花费的时间，绝对是值得的。有什么比让孩子感受你的爱更重要？你可能认为小孩子不是都很容易忘记烦恼吗？回顾刚才4个场景，家长可能花了5分钟，孩子就无话可说了，但是短短的5分钟拉远了你们之间的距离；而当你愿意花15分钟了解他的心事，那种心灵上的联系与爱的感受却是持久和有影响力的。